(no subject)

[misa_bond]

Сегодня у моих френдов я нашла ссылки на следующие статьи:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52649.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html

Прочитала, думаю, что все достаточно правдиво описано и продумано, но так было и есть НЕ У ВСЕХ. Я, например, себя в этих описаниях не увидела.

Как же было у нас.

Мои родители - поствоенные дети (папа - 39 г.рождения, мама - 46). Им повезло, они росли в полных семьях. На момент начала войны папины родители были уже немолоды, и поэтому на фронт ушли его старшие братья, но все они вернулись домой живыми. С маминой стороны никто на фронт не уходил, но родители не особо занимались детьми, а их было трое. Маму мою фактически вырастили старшие сестры. В ее детстве было много лишений, о которых она до сих пор любит вспоминать с трагичными нотками в голосе: "А вот у меня в ваше время этого не было" и т.д.

Начало семейной жизни моих родителей было тяжелым: он - новоиспеченный инженер, она - двадцатилетняя уже мать. Но помогли папины родители, молодые купили отдельную квартиру и потихоньку стали вставать на ноги.

Я - второй и обожаемый, особенно папой, ребенок. Детство - одно из счастливейших времен. Мама всегда выбирала такой график работы, чтобы бОльшую часть времени быть дома с детьми. Мы всегда были очень близки, и я доверяла ей все свои сокровенные секреты вплоть до 20 лет, когда впервые подумала о том, что родителей надо беречь и не расстраивать понапрасну ненужной информацией. Папу можно было назвать строгим, за счет его сложного характера, черты которого я все чаще и чаще замечаю у себя. К тому же он стал военным, а это тоже накладывает особый отпечаток. В определенные моменты мы должны были ходить "по стуночке", вернее делать вид, потому что в конечном итоге все равно каждый добивался своего, а я на правах любимой дочки и вовсе веревки могла вить.

Конечно же у нас не была идеальная семья: родители, как и многие из того поколения, заключили брак, фактически друг друга не зная, со временем поняли, что они очень разные, и это приводило к ссорам. Меня это расстраивало, но я НИ РАЗУ не почувствовала своей в этом вины, потому как знала, что ее в этом не было. Вообщем, в детстве, да и в юности, я была счастливым и любимым ребенком, и до 26 лет не испытывала никакого дискомфорта от проживания с родителями. Какой уж там Дядя Федор с побегом в деревню и парентификация! :))))

"Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности" - Нет, ни разу. Наоборот, мне родители долго казались всемогущими.
"Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей".   - Нет, ни разу. Самостоятельной себя не чувствовала, а уж тем более не чувствовала ответственность за родителей.
"Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего". - В школу, в музыкалку очень долго ходила с мамой, если одна, то обходя пустыри и гаражи, потому что родители много говорили о возможных опасностях.
"Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем".  - Умеем, но зачем суп самой разогревать, если мама дома. Уроки, да, сама, но родители всегда были готовы помочь.
 "А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам". - Я знаю, что сепарация для моих родителей была ужасной, и только сейчас в полной мере это понимаю, но они всегда поддерживали меня в решении уехать и не устраивали ни сцен, ни шантажа.
"При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца". - Родители всегда с интересом относились к возможным кандидатам, папа так просто всегда мечтал пораньше и поудачнее выдать меня замуж.
"Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли". - Были и унижения, и насилие. Папе старались не говорить, потому что он бы сразу обидчику голову оторвал. А маме все рассказывала и знала, что она всегда сможет защитить, просто с возрастом было как -то неловко прикрыватья мамой, так что проблемы стала решать сама, но с ней всегда советовалась.
"Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву". - Ребенок готов принести себя в жертву только тогда, когда родителии ждут от него этой жертвы. От меня ее никогда не ждали. И я это знала.
"Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей" - У нас всегда были открыты двери, но не потому что кто-то не терпел, чтобы их закрывали. Просто я родилась и выросла в мире открытых дверей. Мне не нужно было их закрывать и я не понимала, зачем бы мне это понадобилось. Даже, будучи взрослой, я спокойно переодевалась в присутствии папы, за дверцей гардероба или просто отвернувшись. Сейчас в моем доме тоже все двери открыты, и никого это пока не напрягает. И письма, полученные от друзей по переписке я читала родителям вслух вплоть до 23 лет. Не потому что они настаивали, а просто было интересно поделиться впечатлениями с самыми близкими людьми, и им это тоже было интересно. Перестала читать, только когда стала получать письма от буд. мужа с явно эротическим контентом.

Думаю, что достаточно. Если у кого-то появятся вопросы, с удовольствием отвечу. :)

Comments

[luch-snega.livejournal.com]

Ну просто здорово! Можно только позавидовать))) А сейчас сохранились с родителями такие же теплые отношения? Учат как детей воспитывать? Все таки они наверное по праву могут сказать что знают как сделать детство детей счастливым)))

[misa-bond.livejournal.com]

Справедливости ради, замечу, что моя ст.сестра не считает себя счастливым ребенком. Во-первых, когда она родилась, наши родители были еще совсем молодые и неподготовленные. В процессе ее воспитания они допускали ошибки, которые со мною пытались избегать. А во-вторых, сестра постоянно находилась в контрах с папой, потому что у них одинаковые характеры, и никто не хотел уступать другому: "нашла коса на камень". Хотя мама постоянно сглаживала все эти конфликты и всегда была на стороне сестры.
Сейчас отношения по-прежнему очень теплые. Общаемся каждый день, несмотря на расстояние. Но с возрастом я больше отдалилась от мамы и стала ближе к папе.
По поводу воспитания советы дают, но я не стараюсь не обсуждать особо с ними эти темы. Основные советы сводятся к тому, что ребенка нельзя наказывать, применять физ.наказания, нельзя оставлять одного (в др. комнате), надо постоянно с ним заниматься и т.д. Иногда с практической т.зр. это невозможно воплотить в жизнь. Я конечно прислушиваюсь к их мнению, но без фанатизма. А вот по поводу ухода за ребенком с моей мамой у нас могут возникнуть серьезные разногласия, потому что она считает, что только ее опыт является единственно правильным и лучшим.
Но в любом случае я знаю, что все рекомендации они дают от чистого сердца, и пожалуй главный их секрет был в том, что меня они действительно очень любили и старались, чтобы мне было хорошо и спокойно рядом с ними.

[luch-snega.livejournal.com]

действительно, я не ошиблась, можно только позавидовать))) У меня вообще ничего такого не было, теплые и доверительные отношения заменились на "чтоб были сыты и одеты". К тому же я тоже старшая сестра, поэтому еще сюда добавился домашний террор "уступи - она же маленькая, отдай - она же маленькая, да, это ей - она же маленькая". Но я не в обиде, вернее сейчас не в обиде, раньше долго дулась на родителей, за это. Потом выросла и поняла что вся их жизнь была сплошным перодолением. Что с них можно было еще требовать... При этом моя мама постоянно наставляет меня на путь истинный в воспитании моей дочери. Я даже обижаться и ругаться с ней не могу по этому поводу, меня это просто смешит. Особенно такой - уделяй ребенку побольше внимания)))

[misa-bond.livejournal.com]

Обидно, что с возрастом отношения с мамой у меня стали уже не те, что раньше. Мне тяжело с ней общаться. Мама довольно упрямая, из тех, кто гнет свое, не слушая никаких обоснований. Только она знает, как надо и как лучше, остальные ей не авторитет. Когда она приехала помочь мне с новорожденным ребенком, я думала,что за 2 недели ее пребывания сойду с ума. Физически - это была помощь, психологически - мясорубка для моих нервов. Поэтому сейчас я очень многое фильтрую, перевожу разговор на другую тему, стараюсь не поддаваться на провокации. НО это все обычный конфликт поколений - нормальное явление.

[traductora.livejournal.com]

какая хорошая у вас семья!

[misa-bond.livejournal.com]

У нас конечно тоже в семье было много чего, но я считаю, что детство мое было счастливым и беззаботным, именно благодаря моим родителям.

[isla-de-mujeres.livejournal.com]

Я со статьей этой вообще не согласна. Это на манер обощения типа "все мужики-козлы". Вроде и не поспоришь, а смысла особо нет.
Моя семья тоже не входит в рамки описанного. Вообще. Забавно...

[misa-bond.livejournal.com]

Да, мне тоже бросилось в глаза это обобщение, "всех под одну гребенку". Единственное, я думаю, что в статьях все же разбирались в основном семьи или неполные, или после развода, или неблагополучные, где кто-то из родителей пил, или с родителями, работающими с утра до ночи и не имеющих помощи от родственников. Мне в этом плане повезло. Правда у меня не было бабушек-дедушек, чего, как тогда казалось, мне не хватало для полного счасться, но зато мама всегда была дома, и смысл ее домохозяйства заключался в воспитании детей. Понимаю, что такая ситуация могла быть скорее исключением, чем нормой.