О реакции на хамство и не только.

[misa_bond]

 

Давно заметила за собой черту - на хорошее отношение отвечаю хорошим, на плохое - плохим, на хамство - хамством. В этом сравниваю себя с зеркалом: отзеркаливаю то, что люди мне посылают, правда не всегда в тех же пропорциях.

Хамов, особенно истеричных, не переношу на дух и считаю, что их надо ставить на место. Пришла я к этому после понимания того, что хамоватые и наглые люди всегда добиваются своего, расталкивая культурных и воспитанных логтями. К тому же мало кому хочется участвовать в скандале ими устраиваемом, и, если речь идет о каком-нибудь публичном хамском выступлении, им скорее стараются заткнуть рот, предоставляя то, что они просят, тогда, как все же те, культурные и воспитанные, тихонечко стоят себе в уголке и в результате не получают ничего. Поэтому мне кажется логичным учить хама добиваться своего не истерикой или угрозами, а вежливым обращением. Но понимаю, что задача эта не из легких.

Также порой я сомневаюсь в целесообразности такого подхода, потому что на работе мне это иногда мешает. Я с легкостью попадаю в конфликтные ситуации, "благодаря" своей негибкости в этом вопросе. И часто получается, что возможное решение какой-либо проблемы заходит в тупик. Наблюдая же за моими коллегами, замечаю, что они очень редко ввязываются в противостояние, скорее пытаются, как можно скорее избавиться от нежелательного или неприятного оппонента, но не вступая с ним в открытую борьбу. Со стороны кажется, что моим коллегам все равно. Но мне-то не все равно, поэтому перенять подобную тактику мне сложно. Но все чаще и чаще задумываюсь о том, что свои нервы дороже, а давая отпор я чаще защищаю чужие интересы, а не свои, т.е. "овчинка выделки не стоит".

То же относится к спорным вопросам на важные для меня темы. По идее я редко ввязываюсь в споры и мне не особо важно за кем останется последнее слово, но вот, к примеру, иногда мою свекровь начинает "нести": то советы какие-то безумные дает, то жизни начинает учить, один раз стала меня убеждать, что нам с мужем и ребенком надо вообще уехать из Каталонии, потому что она вот была здесь несчастна и дискриминирована (в чем я считаю только она и виновата) и что она нам даже место присмотрела и т.п. Я уже сколько раз зарекалась не вступать с ней в дискуссии, типа послушала-послушала, а сделала по своему. Но, когда человек начинает нести полный бред и не о постороннем предмете, а о моей жизни, семье, работе, стране и т.п., так вот меня прорывает. В результате вижу полное непонимание, обиду, разочарование, гнев и т.д.

Как реагируете вы на подобное? Отвечаете ли резкостью на хамство или игнорируете? Как выходите из конфликтных ситуаций на работе, например, со сложными клиентами? Считаете ли, что оппонентов надо "учить", а дающим непрошенные советы намекать открытым текстом, что вы в них не нуждаетесь или самый верный способ - посчитать до 10, глубоко вздохнуть и перешагнуть через такую ерунду?     

Comments

[julia-bcn.livejournal.com]

не всегда,раньше кстати совсем терялась, теперь могу и ответить если достанут

[misa-bond.livejournal.com]

савсем дэвушка бальшой стала (с кавказским акцентом) ;))))

[la-nueva.livejournal.com]

"Как реагируете вы на подобное?"
По-разному, но в основном без лишних нервов и с иронией. Ледяное спокойствие просто плющит хамов, они же ожидают совсем другого.

"Отвечаете ли резкостью на хамство или игнорируете?"
Нет, резкостью не отвечаю почти никогда. Чаще да - просто ироничный игнор.

"Как выходите из конфликтных ситуаций на работе, например, со сложными клиентами?"
Мне, видимо, повезло, у меня за долгие годы не было сложных в этом смысле клиентов. И с коллегами было два конфликтных случая, но там не в хамстве дело было.

"Считаете ли, что оппонентов надо "учить", а дающим непрошенные советы намекать открытым текстом, что вы в них не нуждаетесь или самый верный способ - посчитать до 10, глубоко вздохнуть и перешагнуть через такую ерунду?"

Оппонентов учить не надо - мое мнение :)
Мож у меня на лице написано, что мне лучше давать советы, только когда я о них попрошу :) Но никто ко мне на рожон не лезет

[misa-bond.livejournal.com]

На самом деле сложно определить, что ожидают хамы. Например, те, с которыми я сталкивалась по работе, ожидают, что все сейчас испугаются, в ножки упадут, все задаром отдадут, да еще и приплатят.
Да, ледяное спокойствие, это как раз то, к чему я обычно и стремлюсь при общении с ними, но спокойствие сложно сохранять, когда от тебя ждут каких-то определенных действий или решений. Резкостью пару раз отвечала в плане, что, если не снизят голос, то я повешу трубку (и вешала), или с каменным выражением лица говорила, что не буду продолжать беседу, пока человек не успокоится.

Со сложными клиентами, как тебе повезло! У нас такое сплошь и рядом. Причем, опять же по моим наблюдением, сложность в общении с некоторыми людьми (даже по природе не хамами) заключается в том, что им неинтересна суть вещей, им интересна собственная точка зрения. Вот на этом этапе я и "заваливаюсь". Я не могу спокойно выслушивать точку зрения человека, заведомо зная, что она неправильная, улыбаться и понимающе кивать головой. Когда же я пытаюсь объяснить, как на самом деле обстоят дела, почему происходит то или иное возмущающее клиента явление, оперирую фактами, то сразу получаю перед собой "сложного клиента", которому досадно, что я ему указала на его ошибку/заблуждение, которое он сам признавать отказывается. Просто замечаю, что многие с легкостью встают на сторону клиента и разговаривают таким извиняющимся тоном, якобы признавая его правоту, даже когда он совсем не прав, идут на уступки у особо скандальных, в рез-те я почему-то постоянно в таких случаях ощущаю себя "злым полицейским" и стала задумываться, а оно мне надо?

[la-nueva.livejournal.com]

Я думаю, что насчет сложности клиентов - это сильно зависит от рода деятельности. :)

[misa-bond.livejournal.com]

Скажи мне хотя бы 2-3, где эта зависимость была бы очевидна. Исключая ту деятельность, которая вообще не предполагает прямого общения с клиентами.

[la-nueva.livejournal.com]

Торговля мелкорозничная, рестораны, отели - вообще в целом вся сфера обсуживания, там шанс найти кучу сложных клиентов всегда велик. Туризм, тоже из той же оперы.

А когда дело имеешь с крупными бизнесменами, их агентами, с операциями в шесть-семь нулей, там хамство это просто нонсенс.
Когда контакт идет с университетами, обучающими организациями - то же самое.

[misa-bond.livejournal.com]

Это все конечно правильно, когда речь идет о заключении многомиллионного контракта, то на переговорах хамство будет неуместно, но опять же зависит от того, кому этот контракт более выгоден (тот и будет "проглатывать" сложности в общении, а лучше сказать избегать их). И опять же общение на партнерских правах - это одно, но когда эти толстосумы сами являются клиентами, т.е. потребителями - это совсем другое. Знаю, потому что много лет среди таких вращалась. Да если даже король Испании может позволить себе перебить главу другого государства перед сотнями камер со словами: "Да, заткнись ты", то что уж говорить о простых смертных.

Про все остальное. Если исключить сам процесс производства, то все остальное по сути является продажей услуг, т.е. они неотделимы от самих товаров на этапе сбыта.
Рестораны, отели, торговля, туризм - это просто наиболее характерные примеры.
Область образования и обучение - это все те же услуги и проблемы все те же. Причем со сложными людьми можно столкнуться на любом этапе и на любом уровне (ни директор университета, ни рядовой учитель от этого не застрахованы, также, как и сами ученики или их родители).
Тоже самое медицина. Медики страдают от сложных клиентов ничуть не меньше, чем работники туризма, если не больше.

[misa-bond.livejournal.com]

И еще вдогонку подумалось. Чем больше человек вкладывает своих средств (в недвижимость, в образование, в бизнес, в здравоохранение), тем большей отдачи он требует, тем больше прав имеется в его сознании на получение желаемого результата. Но:
1)в мире нет совершенства, значит даже в самой престижной и солидной фирме, с которой общается наш "герой", могут быть условия его не устраивающие или возмущающие.
2) на практике клиент далеко не всегда прав, и все зависит от интереса фирмы сохранить этого клиента или же доказать ему его неправоту.

[do-imagine.livejournal.com]

Если ответить хамством на хамство - всегда остается неприятный осадок, как будто сама в дерьмо наступила.
А если промолчать и поскорее забыть - то в душе остается легкость и осознание собственного достоинства )

[misa-bond.livejournal.com]

Я не совсем имела ввиду отвечать хамством, а скорее не давать хамам "зеленый свет". А вообще, если "проглатываю" что-то обидное, то потом долго в голове держу и все придумываю, как могла бы ответить. Но я не говорю о переходе на базарную ругань и размахивание кулаками, хотя к сожалению убедилась, что на некоторых действует только грубый посыл, другого они не понимают.

[one-lilit.livejournal.com]

Наверное, все зависит от ситуации. И от выдержки))

Я очень вспыльчива, и иной раз при столкновении с хамом меня просто выключает, и я начинаю ставить на место до последней капли крови))
Но чаще всего пытаюсь сдерживаться как могу, и давить "ледяным спокойствием")) Если выдержка есть - лучше так.
Особенно с людьми, с которыми тебе так или иначе постоянно придется тереться рядом: работа-коллеги, дом-свекровь.

Лучше попробовать ледяным тоном объяснить ей, что вас в Каталонии никто не обижает, и ее усилия по поиску для вас идеального местечка были тобой восприняты с большой благодарностью, но однако за неимением причины и повода, вы туда не поедете пока. А вот как только случится революция, коллапс и последствия запуска андронного коллайдера - тогда прямо первым рейсом и полетите прямиком туда)

[misa-bond.livejournal.com]

Да, наверное я тоже вспыльчивая, потому что то, что ты описала, очень на меня похоже.
Про свекровь, это был хороший пример, когда не надо было вообще открывать рта, потому что
1) я с самого начала не восприняла ее идею серьезно
2) очень хорошо знаю ее позицию, не разделяю абсолютно, но понимаю, что убеждать в обратном бесполезно
3)и главное мне оно не надо!
Вот имея такие карты на руках, я сидела с нейтральным лицом, слушая и повторяла, как заклянание: "в одно ухо влетело- в другое вылетело". А старушка видя, что я не возражаю, все больше и больше распылялась. В рез-те мне это стало уже невыносимо слушать и я ответила примерно так: "спасибо за заботу, но...", чем сразу же вызвало недовольство, написанное на лице. Т.е. не могу я притворяться согласной, если я не согласна.

[one-lilit.livejournal.com]

Кстати вспомнила! При хамском троллинге бывалые люди рекомендуют переводить оппонента со своего "поля" на его. Т.е. втирает свекровь тебе, как лучше жить, а ты так ненавязчиво: дааа, дааа Мариванна, вот ведь, а вы-то как справляетесь? Как у вас вообще жизнь то устроена? Может вам лучше то и это?

Ну и продолжаешь в таком ключе дискуссию о ее жизни. Ласково так и ненавязчиво, как будто тебя и правда это заботит.

[misa-bond.livejournal.com]

Да, кстати, эту тактику я успешно с мамой своей применяю. У моих родителей такая разнообразная жизнь, что беседу с ними легко можно направить в нужное русло.

[isla-de-mujeres.livejournal.com]

Знаешь, я в детстве перенесла густую концентрацию хамства в сжатые временные сроки и поняла, что хуже того, что я пережила, со мной уже не будет. Я уже не стану переживать из-за откровенно в лицо мне хамящих людей, и уж точно не вспыхну, отдав им всю свою энергию. Конечно, энергозатрат не избежать в любом случае, но их надо сводить к минимуму, придерживаясь правила "спокойствие, только спокойствие". Я теперь считаю до десяти, если не помогает, до 20. Лучше я потом выскажусь по поводу мужу, маме или жж, чтобы выпустить пары, но открыто перед хамом я не унижусь до разборок. Потому что если начнешь разбираться на месте, значит, он достиг своей цели - вывел тебя из себя.
А свекровь в данном случае хамкой я бы не назвала. У всех бывают заскоки. Посоветуй ей обсудить этот вопрос с ее сыном, уж он то точно если ее "пошлет", то на своего сына она не обидется, как на тебя. Мне когда свекровь начинает давать советы, я сразу говорю, чтоб она переговорила с Марио, поскольку я не смогу в точности передать ее слова и получится все не так, как она хочет. Она теперь все реже дает советы мне, а звонит напрямую Марио.

[misa-bond.livejournal.com]

Не совсем я о разборках писала...Скорее о жесткости при общении с ними. И опять же, какая цель у хама? Мне кажется цель все же не вывести кого-то из себя, а добиться определенной для себя выгоды, но не традиционными методами, а с помощью хамства, наглости, угроз. Меня глубоко возмущает именно факт, когда хам таким образом добивается своего, и, когда это в моих силах, то пытаюсь сделать все, чтобы он хотя бы на миг пожалел о выбранной со мной/другими формой общения.