misa_bond | Как писать рецензии: вредные советы

Рецензии — жанр сегодня мега-популярный, всем знакомы сборища рецензентов типа Лайвлиба и Кинопоиска. Каждый уважающий себя жжшник тоже должен не отставать и публиковать по рецензии хотя бы раз в неделю. Иначе это не блогерство, а дуракаваляние, и место такого блогера в какой-нибудь литературной группе Вконтактике с миллионом накрученных ботов. Пусть там сидит и ставит лайки под цитатками из Хемингуэя и фоточками девочек с накаченными губами, обнимающих бородатых хипстеров.

Мы же с вами, дорогие мои писатели и копирайтеры, поведем разговор по-серьезному и без дураков, ~~ибо дураков я всех забанила~~. Вот 6 волшебных правил, следуя которым вы обязательно напишите суперскую рецензию и вся слава жжешного топа с диким грохотом рухнет к вашим ногам.

Правило 1. Начинайте издалека

«С места в карьер» — не ваш девиз, засуньте его подальше, ибо такими вот фразочками выложена дорога в журналистский ад (да, писатель рецензий — это журналист, привыкайте, теперь все по-взрослому). Начните свою рецензию непринужденно, вроде как вы и ни причем тут, вроде и не рецензия это, а так — зарисовки из жизни.

Расскажите например, все, что вы знаете про автора книги. Типа: Александр Сергеевич (это круто называть писателей по имени отчеству — показывает, что вы в теме и реально шарите в литературе), как известно, был любитель дам. Дайте парочку абзацев о том, с кем и когда он крутил шашни, не забудьте сказать, что с Дантесом он стрелялся из-за Натальи Гончаровой, потому что та была его любовницей. Буквально в 5-6 предложений осветите значение Пушкина в русской литературе. Тут вам пригодится школьный курс, если вы, конечно, как последний идиот, не прогуливали уроки литературы. Тогда лучше идите купите электив по Форексу, может быть там вам повезет больше, литературная стезя — увы, вам мимо.

Правило 2. Расскажите побольше о себе

Когда пишите рецензию, лучше представлять перед собой маму. Пишите, как будто вы ей рассказываете, какой вы молодец. Можно начать так: Обычно я не читаю книги Булгакова, но тут мой любимый сайт объявил литературный марафон — 3 книжки в год, я подумала — вау, вот это челлендж и быстренько записалась. Читаю я теперь ТОЛЬКО (обязательно выделяйте ключевое капслоком!) в аудиоформате и в основном в туалете, когда выхожу с собакой и когда делаю антицеллюлитный массаж. Конечно в 3 книжки в год я не уложилась, приходится дочитывать в бумаге, торопится, времени не хватает ни на что, даже мейк иногда забываю наносить. Но я не бросаю, потому что читать — это круто.

Чем чаще вы употребите местоимение я, тем лучше. Помните: читателю вашей рецензии крайне важно знать как, в каких условиях, в какой последовательности вы читаете. А как иначе он составит о вас мнение? Протяните ему руку помощи!

В каментах тоже всегда поясняйте свою позицию эгоцентричной речью. Старайтесь начинать каждое предложение со слов: А вот я, А вот у меня, А моя мама считает, А мой дедушка был и т.п. Помните: ценнее вашего мнения для читателей ничего в этой жизни нет. А ваш оппонент, даже если он сначала был несогласен, узнав, как там у вас, сразу же поменяет свое мнение и станет вашим горячим сторонником.

Правило 3. В хорошей рецензии не место глаголам

Рецензии любят отглагольные существительные — это вам каждый ~~графоман~~ писатель рецензий скажет. Если вы не используете в своей письменной речи такие слова как: отстраненность, искалеченность (искалеченность судьбой — красиво, да?), всеобиженность, выворотность (выворотность балетных стоп — ммм, как звучит...), не видать вам мировой славы. Вас просто не поймут! Простая речь — бедная речь, а бедность сегодня, известно, самый главный порок. Вы же не хотите выглядеть как нищеброд? Вот и уснащайте текст всякими такими словами. Вместо: он разозлился — напишите: его впадение в дикость, а вместо: погрузиться в дела — погружение в дела, а еще лучше — погрузка в дела. Сами не чувствуете разве, как по-другому заиграл смысл? Вот то-то!

Правило 4. Пишите как можно пространнее

... и не дробите текст. Текст, идущий сплошняком, даже чисто визуально лучше смотрится, чем несколько куцых абзацев. В объемном тексте есть, где разгуляться мысли. Делайте побольше придаточных предложений, поясняйте читателю все мелочи. Кто-то кивнул, напишите, чем он кивнул, своим ли органом, чужим ли. Как кивнул — медленно или быстро. Затем придумайте несколько синонимов к слову медленно или быстро (или посмотрите в словаре синонимов. Острожно: любителей тавтологий при просмотре может неподецки плющить), запишите их через запятую.

Кто-то неожиданно столкнулся на улице со своей первой любовью? Поясните в одном предложении через запятую, в каком возрасте приключилась первая любовь, откуда она сама, как сейчас выглядит, и что чувствует главный герой по отношению к ней. Не жмотьтесь, пишите подробно, читатель вашей рецензии, как правило, идиот, ему если не разжевать все, он не вкурит.

Правило 5. Ссылайтесь на авторитеты

Высший пилотаж — ненавязчиво козырнуть фамилией какого-ниубдь известного критика. В этот момент читатель ощущает причастность к чему-то великому и не теряя времени френдит автора рецензии. А вам ведь того и надо!

Если вдруг вы никого из литературной тусовки не знаете, воспользуетесь рандомайзером имен, берите первое попавшееся (типа гражданин Круассанов или товарищ Покемонов) и смело вставляйте в рецензию, проверять ведь все равно никто не будет, а уточнить, кто конкретно этот Круассанов — постесняются. Никто ж не хочет выглядеть идиотом, которому автор рецензии отвечает с надменной рожей: идите погуглите.

Правило 6. Никакой конкретики!

Не раскрывайте свои карты. Никогда не сообщайте ~~незнакомым людям~~ жанр книги, выходные данные и об чем она. Еще лучше, если автор неизвестный, какой-нибудь издатель своего творчества на свои же кровные. Пишите про свои ощущения, нанизывайте отглагольные подробности, уточняйте место чтения, употребляйте всякие там метафоры к вкусу. Очень хорошо: послевкусие, вкусно написано, вкусно читать, вкусность. Напустите туману, играйте в загадочность.

Про книжку писать не надо. Вы же помните основное правило всех ~~говно~~пособий по писательству? Пишите о том, что хорошо знаете. И об чем после этого, как не о себе любимом писать? Что вы знаете, лучше чем себя?

Да и потом про книжку всем вообще не интересно. В каменты наверняка понабегут какие-нибудь зовистнеги и граммар-наци и будут вас ругать или стебаться над вашей ранимой душой. Ну чо для них что ли стараться?

Ну собссно, все. Напишите мне потом, как у вас получилось. Будут вопросы — Гугл вам в помощь.