Что происходит с отношениями в браке

[misa_bond]

Поскольку прошлая тема имела относительный дискуссионный успех, публикую здесь выдержки из статьи о различных кризисах семейных отношений, их причинах, физиологических закономерностях и путях выхода из них:

Что происходит с отношениями в браке? Почему со временем такой близкий и родной супруг (супруга) вдруг стал невыносим? И почему так часто спорим, а в споре не находим компромисса? Еще вчера все было хорошо, а сегодня…Кризис. Кризис супружеских отношений. Мы часто встречаем подобные ситуации если не у себя, то у своих друзей или  знакомых.

Что же такое кризис супружеских отношений? Почему это случается и как помочь в этой ситуации? На эту тему наша коллега психолог  Елена Григорьевна Арсеньева написала следующую статью.

Кризисы в супружеской жизни  -  естественное явление. Можно с уверенностью сказать, что их проходят абсолютно все пары, в том числе даже самые благополучные с виду. Вот только степень «остроты» и продолжительность семейных кризисов бывает очень разной. Психологи заметили, что «градус» кризисных ситуаций зашкаливает в семьях, где между супругами наблюдается сильная эмоциональная привязанность. То есть семьи, где царит любовь, переживают наиболее бурные кризисы. В то же время, они зачастую сохраняют отношения в отличие от спокойных и малоэмоциональных супружеских пар, у которых развод случается «на ровном месте».

7-9 лет супружеской жизни: кризис предсказуемости. Говорят, что рутина и монотонность может убить брак. К сожалению, это целиком оправданная истина. Наиболее остро рутина ощущается на 7-9 году супружеской жизни. Супруги досконально изучили привычки, предпочтения и вкусы друг друга. Они могут, буквально, предугадать каждый шаг партнера. Это начинает раздражать. Первой в подобных обстоятельствах страдает сексуальная сфера. Мужу и жене даже начинает казаться, что любовь угасла. Однако любовь по определению бессмертна. В этот период она просто переходит на другой уровень.  Женщине не стоит в это время бросаться в поиске чувственных удовольствий в объятия других партнеров, что, к сожалению, часто бывает. Женская измена может навсегда «отравить» брак. А вот поговорить с мужем, возможно даже не один раз, действительно стоит. При необходимости, этот разговор целесообразно перенести в кабинет психотерапевта.

Сорокалетие: кризис под названием «Камо грядеши?» Пресловутый кризис среднего возраста разрушает множество семей. По большому счету, это, прежде всего, личностный, индивидуальный кризис, а на семейные отношения падает только его «тень». Человек вдруг осознает, чего ему удалось достичь в жизни, а что так и останется недостижимым. Возникают вопросы: Что дальше? «Камо грядеши?» (Куда идешь?) Смириться с тем, что всю оставшуюся жизнь придется просто «плыть по течению», очень сложно. Возникает закономерное желание устроить некую «перезагрузку», то есть развестись, а затем построить новую семью. Его причина – иллюзия того, что подобным образом получиться начать все «с чистого листа», ограничения и барьеры снова исчезнут и можно будет достичь небывалых высот.  Попутно в этот период у мужчин наблюдается спад сексуальных возможностей. «Маскируя» этот, как им кажется, постыдный факт, мужчины бросаются «во все тяжкие», то есть заводят романы с молодыми женщинами. Поскольку мужчины в сорокалетнем возрасте уже имеют определенный вес в обществе, а также стабильное финансовое положение, девушки идут на контакт с ними с удовольствием, предпочитая их, а не своих сверстников.  Казалось бы, сами по себе вышеперечисленные проблемы являются достаточно серьезным испытанием для семьи. Но, к сожалению, нередко они усугубляются другими факторами. В частности, в данный период семейной жизни нередко наблюдается тенденция потери родительского авторитета в глазах детей-подростков. Одновременно в глазах самих родителей ребенок не оправдывает ожиданий. В результате – между родителями и детьми возникает непреодолимая пропасть. В это же время, нередко пожилые родители супругов требуют особого ухода. Иногда одного из них даже приходится забрать в свой дом. На семейных отношениях присутствие пожилого больного родственника сказывается, конечно, не лучшим образом.

Страсть, взаимопонимание, монотонность, дружба, сопереживание – в семейной жизни так много оттенков и красок! Их нельзя разделить на плохие и хорошие, потому что любая картина требует многоцветия. Однако существует краска, появление которой нельзя допускать. Эта краска называется «равнодушие» и она может погубить всю «картину». Ни в коем случае нельзя допускать равнодушия в отношениях. Супругам необходимо говорить, пускай вначале в эмоциях и с криками. Только разговоры могут вернуть в отношения теплоту, изгоняющую равнодушие.